77%dè世界

已经五月了。这休假的三天，除了第一天下去去了趟办公室加了半天班，之后两天都睡半天，然后赖在家里看电影。多半是威廉与凯特的婚礼搅起我心中小女生时候的涟漪，我一连看了好几部王子与公主之类的电影，然后《王子与我》里那个帅气的Luke Mably的形象就一直在我脑中萦绕。突然抬不起劲头写报告，其实我知道，我又被寂寞的情绪所困扰。依然九个月过去了，我依然没能欣然的接受一个人的生活。下意识的拒绝一个人逛街，拒绝男生的约会，拒绝那些可能的flirting。觉得自己好没意思，好失败···

    前天搬了家。爸妈也跟我一起住过来了。老房子空出来让爷爷奶奶住了。老人真的很念旧，准备好了让他们住的新房子，也不是很乐意过去住。突然政府的拆迁行为让我有些愤恨，那毕竟是妈妈几十年的记忆和我还有丹丹很大一部分童年的记忆。拍了很多那套老房子的照片，还有一张爷爷拄着拐杖站在大门口的照，那情景特有民国时候师爷的感觉。 

  现在住的这房子是爸爸精心布置的房子，本是给我结婚用，我很喜欢，喜欢这个可以让我安静思考的阁楼和全是木头气息的暖色调书房。现在爸爸妈妈能陪着我，真是幸福。少了个他，爸妈心里都很难过，虽然不说，感觉却很清晰。我们都爱他。而我，一如既往的在等。

    从七月到现在，发生了太多的事。好在现在我还能每天微笑着面对走到我柜台前办业务的那些眼熟或陌生的客户，我的确应该为我的坚强喝彩啊。工作中的那些不悦也不再去抱怨，柜面业务的确是消磨了很多我的意志，却有一点实实在在的好处，那就是真的沉淀我的心，让它足以安静到不谙世事甚至麻木。而在这个难熬的阶段，唯有安静的等待，才不足以让我更痛苦。我开始能不烦躁，能不抱怨，能静下心来去认真的学习那些繁琐甚至曾经认为没有意义的业务。

     生活中突然少了个重要的精神支柱，心被掏空了一块一样。是啊，生活的确没有一点劲头，买了漂亮衣服也没有那个最该看到的人看，电影票送掉烂掉的好几张，科文又要演TNT的莎翁剧了，可是不愿意找谁一起去。生活好像没有自己的轨迹，休息天不是办信用卡，就是做着一些百无聊赖的事。最近跟鲍鲍联系很多，幸好她懂我。那些个亲爱的最近都在忙论文都好忙，又好远。

大夏天，有细风，美云。一眼望去却见几朵颜色暗沉的云，好害怕会有大雨滴降临。今天终于睡到将近9点，然后被隔壁钻墙的声音吵醒。想想昨晚吃的那个日式三明治，依然觉得美味。以前没在意过，才知道Micha和Una有那样美丽的邂逅。

陪Fenix和一个做酒的厂商跑了虎丘区的几家小酒店。原来酒的世界远比我所能品到的那三分之一杯红酒所散发的浓郁香气来的深远广阔。难怪Fenix那样的热衷。不过我依然很娇气了，躲在车里看每日财政评论，好像不能见太阳似的。

给Fenix买了很赞的一件小衫。唐山大地震也不去看了，70一张的票价现在也觉得好奢侈了。决定回家下载来看。最近他开始创业，我又碰到一个十恶不赦的领导，自己挣钱的味道真酸，文化追求也就随之下降了好几个层次了，俗气了不少。

24岁生日过了，最浪漫的最满足的一个生日。开了香槟，有一长桌的人为我唱生日歌，还听到英文，罗马尼亚语，菲律宾语的生日歌，真的觉得幸福。第二天为了弥补你的遗憾补吹的蜡烛，真的让我觉得好温暖。24岁的我还是这样不谙世事，我真是个神仙。祝自己每天都这样快乐。

    中行，第一天。碰上恶劣的鬼天气，在一天中几乎过了四季，甚至有幸望见太阳雪。

    冷，但很愉悦。因为，这是我第一天实习，而这将是我以后将要工作三年，并且打算在这里完成事业的第一次跨越的地方。遇到J姐，超级可爱圆圆脸姐姐。遇到Y美女的老公，遇到G同学，遇到去年帮我做购汇业务的Y姐姐。。。遇到来办业务的Q哥哥，他说差点认不出我来。呵呵 无奈世界太小，感谢世界太小。

    坐公交车回家的路上问大红红，一天的中行之旅如何。两人互相鼓励要好好加油。

开始下阵雨了，倾盆的那种。晚上睡的好不舒服，觉得很闷热，这样的天让我想到的不是春天终于来了，而是，天！是不是夏天已经偷偷来了。

一早醒来又是八点多，这样没有压力又没有动力的日子，让我整个人都找不到方向。昨晚勉强做了几道某某考试的练习题，却发现自己原来也能对学习这样的懈怠。这些天我总是想问，我还是我吗？。有些事情不是我不知道自己的错，可是心里真的憋得慌。最近的成了一个怪人，很少讲话，整天觉得想要哭。不是我不想讲话，只是我真的懒得开口，懒得去想一些问题，请不要问我答案是什么，我真的不知道，也不知所措。我也很惊讶在短短的时间内，我怎么就变成了这样不懂事的小孩。只是我静下来问自己，问题真的有那么需要我满怀怨气吗？也许，只是我真的不想这么快长大吧。看，多么欠扁和站不住叫和让人鄙视的一个糟糕的理由。是的，的确，我不知所措。

重装了电脑，玩了好久的魔方，又给电脑装了更新。还是无聊～于是过了下好久没过的自拍瘾，才发现自己真的笑的得不灿烂。

我生病了。不是身体上的不舒服.自从收到了中行的offer后，整天浑浑噩噩的过。看着身边的朋友一个个过完年又开始回复正常忙碌状态，突然觉得自己没事做了，好迷茫。不是我不上进，而是我的人生莫名其妙的就stuck了。通知说3月份才签约，我觉得自己对下来几个月的具体安排和计划失去了控制的能力甚至激情。莫非我真的老了？看到二面群里那帮本科生在群里的活跃，突然找不到可以让自己兴奋的话语和事物。

今天翻箱倒柜的找出了Fenix在高中时候给我写的那些letters, 好感动却不知对着这些信我能对他说什么。那天哭着答应他再不对他说对不起了，然而昨天又忍不住从心中感觉到对他的歉意。原来Fenix那时候就叫我茜。后来又回忆起刚上大学那会儿和Fenix发短信，他的确也是那么叫我的啊。记不得什么时候我们才改变了对对方的称呼，而到现在，当我们都毕业之后，又变换成了另外一个。我从来都很清楚自己在爱情上是多么自私的人，可是我改不掉，因为我太害怕没有完美，每次害怕然后我就慌张的乱七八糟。对不起，honey.我太清楚不是说了“我爱你”就能代替“对不起”这三个字。

新年初连续三天的大阳天后，今天终于也多云转阴了．这个年初过的很奢侈，连续在君格格那吃了三天的喜酒，两天在双方家中，最后一日中午在恢宏的五星级客栈．另外，最后一日傍晚还赶场去参加了一个叫我＇姑姑＇的小帅哥的喜宴．酒足饭饱之后，与老爸老妈舅舅嫂子等爱闹的人去

自九月中旬交上硕士学位论文后，这之后日子的经历是十分饱满的．Fenix成为了我的男朋友，在第一天约会的时候，君格格和他家花花就把我骗到了Fenix家见了他的父母．当日我衣装随意，头发零乱，再想到我那本无限期待的与Fenix的第一次约会，怎无奈二字了得，好在Fenix的家人都十分热情慷慨，让我心里颇感安慰;　我在十月底开始到一家证券公司上班，本是想一边先在那边做事锻炼一边再准备各大企业银行证券公司的笔试面试，不晓此证券公司每日加班到七八点，白天更是劳动量超乎寻常的累人，纵然该公司总助给予我许多的欣赏，该公司副总更是很慷慨的找我聊天并给我免费上了堂十分珍贵的职业规划课程，但最终，我还是在十二月底选择了离开，在家好好准备银行的考试．

还是想说说Fenix.Fenix跟我是好多年的好朋友了．每次Fenix跟我们以前的朋友高兴的介绍说：＂看，这是我女朋友．＂然后我们就可以看到他（她）脸上茫然的表情，然后问：＇啊？真的？你们不是骗我的＇．于是我们就牵着手倚靠着对方，笑着说：真没骗你．

前段时间我上班，Fenix几乎每日都会把车停在我们公司附近默默的等我下班．因为我的下班时间不定，常常要加班，所以Fenix常常是从正常的下班时间5点半一直等到七点，而他从来不打电话给我说他在门口等．他给过我很多惊喜，好几次我很累地走出公司门左转准备去坐公交车的时候，他都突然间从我背后追上来，出现在我面前，手里还买好了给我喝的热巧克力和汉堡．

我拿工资的第二天，Fenix帮我在Pizza hut买了两个大饼，然后走路过来送到我们公司请我们公司的同事吃．那天，我们同事开玩笑说，看在大饼的面子上，我那天中饭可以吃时间长点晚点回公司，结果那天我带Fenix去吃了老妈米线，Fenix却很开心．

有一天我非常倒霉，那天在公司会议室门口摔了一跤破了相还摔坏了眼镜，晚上坐公交车还把眼镜丢了，后来又严重感冒．Fenix第二日中午带了感冒药到公司门口等我吃饭．他穿了件黑色的风衣站在门口，可傻可天真了．不过我看着心里好暖．那天我要了杯热巧克力，他就以为热巧克力是我的最爱，所以后来的几天他接我下班都会买好了热巧克力等我．

Fenix人很高又经常练身体，所以他力气很大，能很轻松的从我后边把我抱起．有一次我们在一百门口遇见，他高兴的把我抱起来转了个圈，结果居然正好让他一个朋友看见，还发短信来说：＇在一百门口看见你了，跟一个小姑娘在一起＇．唉，真是羞啊．

Fenix有太多可以让我觉得幸福的瞬间了.君格格结婚的前夜，说很羡慕我们还在谈恋爱，他在院子里打给电话告别他的单身生活，而我跟Fenix绕着他跳我们的交谊舞;那天我们三对情侣一起去上厕所，后来我们三个女生一起出来，只见Fenix一个人站在门口等我，其余两个男生都回车里去了，那刻我觉得我幸福的要死了．君格格住在太湖附近，那边有很好看的山和我爱的湖，我和Fenix在2010的第一天早晨，两个人摸着黑，听着乡间时断时续的狗叫声，一惊一乍的爬上了那山顶，没能见得日升起的那一刻，却也看到了格外迷人的早霞．Fenix，那霞光正似你，柔和又温暖，让我陶醉．

毕业论文终于在几个日夜不睡之后, 华丽丽的出生了.它内敛不张扬却还是有些看头, 它在仓促中诞生却还一脸的从容样,它其实有很多的缺点不过应该掩藏的还算好.唯一可惜的是, 我人在国内, 还要麻烦在英国的同学帮我打印出来然后代我教上,这后面的事宜其实颇让我担心的.不过Parker大哥这么nice,我应该放心才好.

上月月底回家后,时差反应居然很严重.每天要发困好多次睡好多次.直到六七号才开始清醒,却猛然意识到原来我的毕业论文其实还有很多未完成的工作.于是每天不到三四点不睡觉,即使睡下脑子里还是每天在盘算着时间,想着什么时候给导师发过去让他提提意见,想着理查德温拿还说要我给他发一份稿子,还想到要是导师出去玩了不回信,那我就要心里空唠唠的去交论文了.一想么, 天都亮了. 也难怪现在谁见我了我说我瘦了好多.其实去苏格兰时候每天那么累又没有睡好, 回来又继续为论文折磨, 我觉得我没有崩溃掉真的很强了诶~

想考国税发现自己居然没有考计算机二级证书,真的很羞啊.不过VB,VFP这类东西有什么意思嘛,我电脑知识也不比人家差嘛.真的是很恼火,昨天给同学传完论文之后在找这些信息,于是终于解放了论文的时候,居然还是不能安然入睡.一早跑起来跟我妈妈委屈的说,妈,国税不要我.怎么办呢?

真是好多事情愁的.不过今天收到个家教信息,哈哈,好想有戏,价钱也很高.可以赚点小钱用,我当然不会拒绝的.而且, 我一向是个很负责任很有爱心的小家教.今天老爸心情不好的时候,我在想,什么时候我才可以不让我亲爱的爸爸为我买单.

伦敦-北京-上海-见到爸妈-苏州,一年没有回家了.终于每天早晨又会被前面马路的汽车声吵醒,楼下还会有小孩子嬉戏的声音,熟悉的苏州话,还有老妈每天早晨到阳台晾衣服的声音.这才是我想要的家的感觉,不是一味的静谧,而是这样恰到好处的喧嚣.英国虽安静的动人,却不是能给我这样温暖的地方.我, 回家了.

走之前一天,在校园逛了下,留了几张相,去又到学校超市买了喜欢吃的三种面包.一边吃一边逛校园.从十一点等到一点,终于让我和我最爱的理查温拿老师合了影,还拿到了他的亲笔签名,起头是Dear Qian Jiang.他那天正好supervision day,听到他跟他学生说肚子有点饿,正好我带着面包,我就问他是否愿意尝下我带的面包.他吃了~~他居然吃了我带去的面包. 我回到住的地方,一个个发信息跟我朋友说温拿吃了我的面包诶.为此我兴奋了足足一下午,直到晚上我们四人小组最后一次聚会时候,我还是忍不住傻笑着跟他们描述我的幸福经历.哈哈.

走的时候娜娜姐,大力哥都去送我,还有总是那么nice的W同学.去机场的车子来的那一刻,娜娜姐哭了.我本来说好不哭的,可她一哭,我就怎么也忍不住了.这闸一打开,可知道, 就再也关不上了一样.几乎一路哭到了希思罗.想想这一年在南安普顿的日子,一个个场景,历历在目.那些我喜爱的人啊,再见了.

巧遇的太阳雨

好有味道的苏格兰裙

自助地去了趟苏格兰,最后又到英格兰的湖区逗留了两天.六天充满了奇异色彩的旅程之后,昨晚回到了南安普顿这个没有太多色彩和惊奇的呆了一年的城市.照了一堆堆的相, 从相机复制到电脑里,都要花上好长一段时间.好爱苏格兰的景和那种让人心旷神怡的静谧,说爱死也不夸张.到了高地,看到那重峦叠嶂的山和漫山遍野的梅红的小花,才知道自己的语言多么匮乏, 笨拙到竟找不出任何合适的语言来形容这样的景:让人陶醉?是的. 让人疯狂?是的.让人忘记时间?是的.还有更好的词吗?当然有.但是我没有那样丰富和精彩的语言.

一路经历了许多没有料想到,但感觉很甜蜜的事情.那个差点要露宿街头的夜, 在一个快餐店度过.那个在英国长大的巴基斯坦大叔,nice的让人幸福到天上去了.他还说我应该把我的日志取名叫adventure in Scotland.

好多故事想写下来,但是显然在这几天是没有时间了.得在月底前把论文完成才好,这是我必须得督促自己完成的近期目标.月底,我就回国了.不要把论文拖到9.18的deadline,我不该那样拖拉.

我77,L姑娘(大C),W同学(大仙),B姑娘(包包) 帮我们照相的是J姑娘(阿金师)

ace小组聚,在W同学家.他真是个神奇的人,白斩鸡做的满是心得,霉干菜烧肉那入味,居然还吃到了火腿冬瓜汤,特意去中华行买的冬瓜,多久没吃到的这么中国的菜啊.这回W同学第六次做蛋糕, 这次是为J姑娘,芒果味, 有样有味还有心,.只是吃完这一顿,我们四在一起的时间又少了一次.瞧瞧我们ace小组一起装酷的酸样,看着看着就觉得又酸又甜的.一年了.去年八月认识了B姑娘,从学校宿舍搬出来暂时不能住进自己租的房子的时候还和她挤过一床. 语言课结束时候的告别晚会上, J姑娘介绍我认识了W同学.后来开始正式课程, 经B姑娘介绍认识了L姑娘, 于是我们三女暂时成了一小组.后来组group时候J姑娘问我是否还记得W同学,再于是就成了一组的成员,四个,取名叫ace.

一年在一起的日子,我们成了很要好的朋友,一起为assignment熬夜,一起为每次作业得到的成绩感到欣慰, 又一起关心彼此的心情. 有时候就是觉得我们就是一个小集体, 每次小组聚会, 总觉得那么有意义, 而不是无聊时候的消遣, 即使我们只是一起做菜,说些'好赞啊'或者'吕还止'之类的大C腔,抑或各自对着镜子自拍然后又嘻嘻哈哈挤在一起对着镜头笑,那些心里感觉的快乐就自然而然的刻在心里了.

月底就要回国了, 等下一次再聚完, 我们就真的不知何时再能相见了.生日时候你们给我的卡片和礼物, 再看到时候, 依然觉得那样的幸福. 有你们真好.想想这一年, 遇到了多少让我觉得幸运的可爱的人啊, 而你们, 一定是我一辈子难以忘记的战友.我们有共同的名字,还有一颗靠在一起的心.亲们, 会想念你们.

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阴天, 好像要下很大很大的雨的样子.

人生, 多么厚重的一个词.你才二十出头,又有多少资格来跟我谈人生呢,顶多就是跟我走的人生道路不一样而已吧. 向来就不喜欢那么炫耀自己的人生道理的人, 倚老卖老嘛?可是你还都还没有老呢. 今天早晨睡到自然醒,居然就那么容易的让QQ好友名单中一个不是很熟悉的人影响了心情,莫名其妙的跟我谈起人生大道理来.我本可以不理睬他,只是出于礼貌,怎么也是校友吧,就回应几句,不晓得人家还真说不完了.真是崩溃.

幸好今天我的S机到了,而且今天的邮递员不是往常的胖大叔,是个帅气的小哥,是冷峻却又亲切的脸.阴差阳错的买了个红色的,这貌似是我这'人生'走过的日子里挑选的颜色最突破的电子产品, 因为向来我都只买银色和黑色的.见到它, 怎么感觉就跟从来没用过mp3的小孩似的, 兴奋的仿佛有小时候老爸送我那个套着黑色皮套的SONY小收音机时候的新鲜,哈哈,需要这么这么夸张吗?嗯, 需要!因为我常常要很久才能看到个中意的,而中意的不一定会下的了决心买下来,而一旦买下来了,就真的会越来越爱越来越爱,就跟一个多月前偶然遇见那只Jane Shilton的皮夹,就此爱上买下,倍加的爱,无聊时候拿着端详来端详去都能觉得很快乐.

前天给陶菲克(译名)发电邮,把我这一年的成绩单给他, 说我这一年真是很认真的学习啊,每次作业也尽心尽力的,最后拿到了70+的average,目前正在为论文做最后冲刺呢,志在拿个distinction.九月要回去找工作了,想让他老人家给我写封推荐信.对他的欣赏真是有理由的, 没过多久就回我邮件了,问我什么时候要. 我说了个时间,他又回邮件说寄到哪里.他说他不让推荐信经学生手的, 只能直接寄给你要申请的公司.所以喽, 我就只能跟他说不要了, 我没法给确定的地址的,因为我的简历都是要在十月下旬左右才投出去,因为差不多那个时候人家才接收简历的.不过他还是很善意的跟我说我可以在我的CV里把他写作证明人.虽然是没让陶菲克写成这封信了,不过人家是院里副主任啊,也情有可原啊,的确是不能像普通老师那样随便就开个了.

还有就是,那天从超市出来,走没多远,一个留着小胡子带着两个耳环的英国男人站在路边对我笑着打了个招呼,我笑着回应了下,拎着我那一袋吃的继续往前走.没走几步,他追上前来, 说是我们学校的, 说能不能做他的写生模特, 说我长的好高又瘦. 我觉得我怎么那么精明呢,好像就什么黑暗面都能想到一样, 跟他聊了几句就问他要穿什么衣服, 他说一件简单的top和skirt就好.我就说, 我从来不穿裙子的,因为我腿上有很丑的东西呢.他又说他愿意付我钱的.可是什么时候我能为富贵淫呢?他看我不愿意, 就没再多说, 就说那我再看看吧. 我就继续走我的路, 心里还有点美滋滋的.

今天JW生日,祝生日快乐.当收到那五条依旧艳丽的七彩绳时, 你是否还会有两年前一样的感动.

今天居然阳光灿烂了一整天, 感觉房子的每个角落都被阳光直射亦或折射过了.BBC four昨天播了Breaking the Mould: The Story of Penicillin (2009)讲的是英国医生 Alexander Fleming 在发现了盘尼西林(青霉素)之后的事.由于他一直没有能够成功提出足够量的剂量. Florey 在牛津就领导了一个小组, 研究生产足够用于临床试验的青霉素剂量, 然后再反复测试, 并劝说英国医药当局和公众接收青霉素, 让青霉素应用到医疗实践中.

想起十一月那次半个脸差点毁掉的日子, 盘尼西林可是没有帮上我什么忙, 不过十天左右的抗生素一抗生素二又换到抗生素三, 估计是把我体内的该有的平衡完全破坏了一遍.幸好我对盘尼西林还不过敏.笑~

今天我把它从BBC上下到iplayer窗口上看,不过看到一半,某学兄就敲门来了.于是有了让人激动的事,就是本小姐把我这房间9月份这一个月转租掉了,来填补我没法完成的最后一个月的租约.某理工大男生和他的老婆九月将到这里来念博士,他们等到了这边再找合适的房子长期租下来.此时来的便是他找的一个跟我直接联系的已经在南安落脚的朋友.而我八月底就可以嘻哈嘻哈的回苏州去喽.虽然还有一些细节没有谈妥, 但是想来这依旧是何等美好的事啊.

8月29号, 我就可以到家喽,奥德修斯的那颗坚定的回归的心,想必小女此刻也能体会深刻了.真是找不到什么多呆的理由了,一切的牵挂和爱恋, 不在这片无趣呆滞的土地,虽然曾经的曾经我也爱死了这样的安逸.但是现在的我, 不再需要逃避.

    这下好啦, 即使不喜欢那些在楼下聚会的男生女生,我也可以很宽心的关上房间的门,一会儿雷光夏一会张悬一会林肯公园的让自己百分百的沉浸在属于自己的小世界里.其实是没有理由厌恶聚会的,只是每当一件事重复上演,就会很自然的生厌,即使当事人仍然意犹未尽,而旁观者却会越来越难以再对此产生喜好.不过说到底,在图书馆泡了一天,中午晚餐都吃难吃的fish and chips还有炸鸡,不小心还把嘴巴吃破,真是眼泪都要流出来了.说到底,自己要逃避的不是所谓的'聚会',只是一种你因为已经产生了排斥因此而难以接受的生活方式, 还有一些你从来也就鄙弃的思维. 当然, 其实人家也就是玩玩而已, 他们中很多人也不过就是难得来玩下.因为'偶尔聚会'我也是不反对的,甚至偶尔跟毫不认识的人碰下头玩下然后认识些新朋友也不妨的.只是现在,很可悲了,我真的很容易因为不喜欢而彻彻底底的排斥了.等回了国,亲们,你们可要给我好好治这病了.对这'聚会',还有隔三差五会在耳边飞扬的'杀人'游戏,真的是让我每每听到就想这世界不再太平了.

     雷光夏的歌是真的好听啊,就是悲了点.那首'榜外',真的有点写照我的心情.难道是我的失败吗,'在七月, 仲夏夜的夜晚,许多快乐的人吐出的空气, 凝聚在你的胸口,变成一团,污浊而浓重的悲伤. 你无法拒绝,只能承认自己失败.你不能流泪,只能要求自己面对未来.'   

    还是记得W同学那句话, 两个人就像刺猬, 靠的太近,就会刺到对方了.其实, 这已经是昨天的事啦.都已过去, 何必又记得.生活中还是有很多美好的事啊.即使昨天, 傍晚时候还是看到了很美好的火烧云啊.早晨醒来在桌子上收到F姑娘表示歉意的便条纸,担心昨晚上玩太晚吵到我们.快乐的翘起嘴角, 美美的吃了顿早餐,还又到院子里摘了几颗黑莓.

    今天在客厅的沙发窝了一天, 偶然看得两只小松鼠在门外的树上摘果子吃,貌似也不是果子,似是那树的花苞呢,他们可真坏呢.每次我看他们,他们就躲到树叶多的地方, 然后假装不动.你们知道我不想吓到你们啦,你们继续摘花苞吧, 我过会儿再来偷看你们好了.傍晚时候W同学拿了他那口琴来吹,虽然他其实还只能吹很简单的几句, 不过好久没有听到口琴声了, 想起那时候, 我还上小学, 口琴真的吹的很不错呢. 晚餐有娜娜姐精心烹饪的烤猪排, 两人一起边吃晚饭边看一个购物狂的自白,那个金发妞真的是夸张的有范儿啊,而且,运气也太好了吧.

    论文,进行中,枯燥但是不得不完成的任务,依然在继续.而在这样的生活中,我已经开始慢慢的成熟,往日的倔强在一步一步的褪去.

    吃了真的快一周的素菜了.自从把四种不一样形状的面包都啃完之后, 这两日就每天换着煮不一样'质地'的卷心菜.有一种卷心菜是很绿的, 煮很久也煮不烂, 嚼起来啊,更像是在咀嚼树叶.另外一种卷心菜则是淡淡的绿,泛着白, 炒不久就感觉油亮亮的, 乍一看还有晶莹剔透的感觉.对着这种卷心菜呢,应该很有食欲才对.可惜的是,嚼起来确实淡淡的苦味.

     这一周原本是为了要吃的清淡些,因此想用一周的面包餐来稍微安慰下自己的胃,然后再加些易消化的蔬菜就好,结果居然又对卷心菜这种平时提不起兴趣又难以消化的菜色一发不可收拾的有了好感.当然,这期间还是进食了两迷你罐头装的ham, 另外23日那天又跑去B小姐那边狠狠吃了顿她的生日大餐. 突然又不得不提起几周之前去市中心的一家超市买到的那颗颜色诱人, 口味非常让我欣喜的卷心菜,锥子型,真的嫩真的滑也真是难忘啊.

    那篇洒近辛酸泪的论文呢,今天有了不错的进展.字数方面吧,已经敲到6931了, 却不得不遗憾的对自己说.你啊, 怎么写这么多都还是停留在literature review啊.是哦, 文献综述写到这个份上,真是有点雷人的了.

   还有个很想问但又怕被人笑的问题, 那个...是不是有人会对尼古丁过敏呢. 或者, 我只是偶尔晕烟? 昨傍晚的一根烟,会不会真的就让我如此兴奋到凌晨四点都毫无睡意呢.而第二根万宝路薄荷的日子, 真的是呛到晕到难忘啊

总是想不明白每次潜心爬洋文的自己 为什么总是贪心的需要那么多那么多的精神安慰

昨天还说cello master那张辑子给了自己多大的慰藉 今天那个几乎每天都会访问的网页居然就service unavailable

不过在上午完成了既定的任务之后 伴随着一点沾沾自喜的小成就感

还是在图书馆五楼可以移动的书架上找到了一本Charles Lamb的The essay of Elia和The last essay of Elia等集子的合订本 名字叫做The Works of Charles Lamb.

昨天想好的 等傍晚的时候 从图书馆出来后 就走去向超市的路

今天的确走了 没有买到猪猪说的那种virginia slims UNO 的女士烟

这边居然连More都见不到 也就省去了在红色和绿色间的挣扎和犹豫了

而我终于第一次给自己买了包烟 是Marlboro的薄荷

回来迫不及待的点燃 然后在院子里 一个人 静静的体味 好清凉

正好看见院子里已经成熟de黑莓 摘来几颗吃 正好也可以去去那烟在我口中留下的奇怪的味道和因此而带来的干涩

我对猪猪说 从无忧无虑且清纯的青春到有思想又魅惑的年龄 是需要付出代价的

而抽过这一根烟后 隐约感觉到嗓子的不适和瞬间起来的痰 便是这转变需要付出的代价

王朔说：

谁大部分时间和别人呆在一起呢？

都是自己和自己呆在一起。

 所以除了看书 听音乐 看天空发呆 还有更好的方法吗?

毕业论文就是洒尽了辛酸泪只能出来那么半本怎么看怎么尴尬的洋文的苦差事

我不算不优秀的了 怎么就这么辛苦

穿了双凉鞋去图书馆真是失策 冻到头都发疼了 只能回来睡觉然后起来洗热水澡

幸好还有林一峰的音乐陪我 洗澡都洗的很欢乐

还有这两天一直伴随我挣扎在无边无际的文献中的那张叫做cello master的辑子

其实生活有这些就挺美好的

心里非常难受，当然还不至于是因为迈克杰克逊的逝世。虽然今天BBC不同时段都在播出关于他逝世的消息和一些他生前演出的片段，还有那些虔诚的粉丝痛心的眼泪。不该这么薄命的，不过不是我的star,也就看过罢了。有朋友还定了他在伦敦演唱会的票的，真是可惜了，都没机会看到了。

没有眼泪，只是图书馆回来后把那整只鸡斩了下炖了一锅鸡汤。这一刻，我坐在客厅的沙发，关了电视机，抱着电脑，听着灶上锅里水翻滚的声音。英国第一场夏天的雷雨.虽然闪电和雷声都只是在凌晨忽闪了下，不过我还是在今天凌晨时候感觉到了。

是不是会有这样的反应，当难受到一定程度的时候就会潜意识里避开那些事。就像我现在。我什么也不想说，不过好难受。我的爱情，似已逃离。

今天没有出门，似乎是因为今天感觉到眼皮莫名其妙的跳了一阵儿。其实起床的时候已经早晨十点，懒洋洋的吃完早餐还是没有感觉到有力气。英国的天气最近终于有些闷热，不过在屋子里没有阳光照射的地方坐着，仍然会禁不住那种凉意。于是今天时而客厅时而房间的坐着，穿了多袋的马甲又脱下又穿上，同一个房子里，温差也那么大了。

白天看看论文，累了就到院子里看看满树白色的小花，时而带着物质的心情研究下股市行情，时而又文艺的看看许知远。不过看不了多久又得拿起手边米黄的小书，直面日本那“失去的十年”，这是我毕业论文要涉及的东西。我喜欢早早的吃中饭和早早的吃晚饭。其实也不早，只是习惯了中午吃中饭傍晚吃晚饭。可是这边的哥哥姐姐们，总是要到两点左右才吃中饭，到8点左右才吃晚饭，这样的作息我至今觉得太折腾人。

今天傍晚做了很赞的糖醋排骨，美滋滋的享受自己的手艺的时候，却突然间有些小伤感。这样舒适的日子，虽然平日里也还是觉得对生活这里不满那里不满，但是还能延续多久。单纯的学习，甚至让人抓狂的论文，总是会让我有特别的留恋。等八月想要交上论文，然后就要走入那个为工作辛苦奔波的大队伍了，我这个本质上喜欢安逸的人啊，到时候可要经的住啊。虽然我也告诉自己我一直都很努力，但是人们总是在耳边不断的提醒你，那些个现实是多么的让你猝不及防无可奈何啊。

无意中得知X姑娘婚期不远又买了BMW天天骑着往证券公司上班。又得知W姑娘在一段七年的恋爱长跑以悲伤结尾后，终于还是以让我惊异的速度找到了未来的夫君，近日在我校内上留言，说明年要结了。上个月亲见了一对曾经的初中同学在恋爱半年后就低调结了婚。而前几天，一对高中同学又在校内上不知觉的放上了令人羡慕的美女帅哥婚纱照。。。。诸如此类，都快成为我近期心灵受刺激的主要来源了。结婚是没错啦，只是你们一个个不用都那么急嘛。我想好了一个人先一边拿工资一边还车贷房贷的日子。至于那个另一半的‘他’，我想即使是他，暂时也不想我这么快把他拉近我的生活吧。不过说真的，你们那些帅哥美女照，我羡慕的很。不说说更真的，要是是我拍，一定更赞啦。